好不好.........不好！

结果没有人真真了解我的性格。
表面上，我真的会装得一副冷酷的模样，
甚至摆臭脸，但事实上我会思考别人给予的意见
再做出最后的决定。
起初我会坚持自己的意见，这是自然的做法。
如果我的想法是错误或不成熟的，我会接受更好的意见。
我不是很坚强，所以我会学会更坚强。
说时容易做时难。
当没有亲自完成某件事情前，不要下定论自己一定会做好。
在没学驾车前，我说驾车容易极了。
但在尝到其困难后，之前的定论就有所不同了。
在没做工前，我说那样的工作应该不会困难。
可是做工后，我知道了那困难。
每一份工都有其辛苦之处，所以必须学会适应。
收获相对于付出，世界是公平的。
或许有例外，这真的是不幸吧！
做工后没有了假期，没有了少年应有的享受，
没有了书生的形象。
其实这些都不是很重要，起码适应了自然会接受。
我只希望以后的路不要崎岖不顺。
而我目前的希望是得到MATRIKULASI，
因为我不想留在FORM 6。
如果日新还保留中六的课程，我不要读的原因，
一：我怕没有朋友，生活会不开心。
二：我想体会新的环境，离开家。因兄姐都在外州读书，我也不想例外。
三：我不想再当回中学生，穿校鞋校衣，还有一大堆校规，更不想看老师眼色。
其实一切都只能顺其自然，也不能勉强。
可能忧郁一段时间后才恢复，所以希望在未来！！！

幸福了 然后呢

爱再深 放久了会冷 会产生裂痕
那时候你是把我在手心捧着
而现在你忘了为我 擦去泪痕


幸福让我们陶醉，
然后一切将结束。

都不会完美

还有什么可以说的，
过了就让它成为往事。
人的心情起伏不定，
看待于同一个事情，
有时候感觉悲伤，
有时候觉得麻木，
我就是如此矛盾。
人不是完美的，
有缺点也会有优点。
生活过得悠闲，
或许他面对其他不如意的事情。
每个人都憧憬自己是个完美主义者，
这太美好的梦想只会是永远的梦想，
因为没有人可以完美无缺！

是我自私吗？

心那么快就变了，
是我自私还是不忠诚？
我甚至怀疑我的素质到底有多好。
我让别人感受到安全感吗？
好像都没有人肯定我的好，
或许真的没那么好，
顿时又失去了信心。
感觉对了就是对了，
我怕我还是制作多情。
怎么我没能像她那么潇洒就放下。
可否告诉我，我到底只好到什么程度。
我愿意改变去换得更好的结果，
只要两个人可以很好地在一起。
我知道自己很杞人忧天，
不过我还是会开朗地过好每一天。
我已懂得管理自己，毕竟我长大了。

以牙还牙

'别人对你不好，你就不可以一样对别人不好。'
我哥对我说的，我喜欢这个说法。
我认为这种以牙还牙的待人方式不怎么好。
偶尔吃亏未必是坏事，可能我们会从中得到经验。
可能我们累了就先休息下，待平静后再继续往前进。

不为别人而活，为目标而活！

一星期的日子里，过得有些枯燥。
等待星期一的考试，心情瞬间豁达起来。
我们生活着，就要有人生目标。
目标不一定要伟大特别，只要它能让我们活得有意义就好。
我现在的目标与其他同龄的人一样，就是好好考试，
尽我的全力做到最好。每个人都会在乎成功与失败。
无论成绩是好是坏，既然我已经努力了，我就不会责备自己。
没有了目标，我们就好像跌入深坑一样，见不到光明。
或许处于学生阶段的我们确实体验不到失去目标的感受，
可是随着年龄的增长，为了家庭，我们可能会放弃身边的事物。
在我们踏入社会工作之前，我们也要深思后才选职业。
因为职业将会成为我们的目标，所以不要为了钱而选我们不喜欢的职业。
以后的路，无论是平顺或是崎岖，我们也要勇敢面对。
为我们爱的人，为目标，和为自己而活！

HAIZ~~

EMO啊！
没人可以倾诉，可怜的人。
真是的，都是感情丰富惹的祸。
对别人就是勿放太多感情，
别人没事，自己却一直为一点小事介意。
怎么现在的人很少会真心待人？
只怪自己天真，无知。
还相信只要真心对待人，别人也会对你真心，无聊！！
还是面对现实吧。待我遇到知音时再说也不迟！！

爱就见人心

真的。。。真的。。。
该结束了。
毕业的遗憾就是无法与你度过我们最后的时光。
直至毕业之前，我还是那么在意你。
可以说我的心已经被你曾经的热情给俘虏了。
但是这一刻，我很清楚明白，
我在乎的你都不在乎了。
曾经，我的内心深处系着两颗小星星。
现在，一刻掉回了平行线；另一刻也是要掉回平行线了。
两颗曾经照亮我生命的星星，我会珍惜你们的。
第一个你在我课业上给予许多的协助，很有耐性地教导我。
没有你的帮助，也不会有今天的我。
虽然我们在一起的时候都是谈学业的事情，
但是也有一种谈得很开心的感觉。
表面上别人都说我们感情像强力胶，
事实上我们对彼此的了解并不深入。
你伤心，我不知道，我伤心，我对你开不了口。
内心的感觉，我们的距离也挺遥远的。
第二个你是多么有吸引力，
因为在短短几个月时间我就被你拴住我的心了。
我很喜欢我们在一起的时候，有一次真的很sweet。
我很喜欢你牵着我的手，那种感觉很温馨。
我也怀念那些我们通电话的日子。
我们讲了那么就久还是舍不得挂电话。
可是到现在我发现我们好像站在两个角落，
两人距离不远处，但彼此的心却是遥不可及。
我把无辜的你当成代替品，好让心里没那么空虚。
虽然发生很多不如意的事，但是我不后悔。
倘若没有你的出现，我的记忆又怎么会有那么甜蜜的时光。

‘你存在，我深深的脑海里。’
再见了，为我发光的两颗星。
你们曾经是我最好的知己，
爱你们！！！

LOVE U ALL

毕业的钟声响起，咚。咚。咚。
大家一起度过毕业的最后时刻。
然后毕业的大门就此关上。
在一起的美好回忆，我会好好保存起来，
尤其是与同班好朋友的回忆。
在日新的五年里，我最喜欢中五。
因为我们都可以相处得像一个小家庭，
从而培养出友情的真挚和长久的熟悉。
虽然在班上我每天只会读书，
也没有很疯狂的跟你们玩，
但是有你们的存在就足够了。
希望日后我们可以维持之间的感情，
守到最后。

最后的最后还是自己

原来在一起的快乐是如此短暂。
一瞬间，那种快乐就消失了。
没有长长久久的开心会伴着你，
因为没有人是可以永远陪你走到最后。

回旋

没有了缘分的眷顾，那一份情即将结束。
既然缘分悄悄地离我们远去，
我是时候停于此步，不再前进。
停止并不代表结束，只是在默默等待新的希望。
待缘分再次降临，我们再携手创造我们的故事。
致亲爱的你。

快毕业了！

倒数着，三十五天，三十四天，最后一天。
一个月的时间已经不长了，
那天最终会来临。心情有些紧张，也有些忧郁。
大家都期待的毕业，我们终于要逾越十七岁的那道墙，
迎接更美好的日子。
五年生涯，最开心的是今年。
有几位熟悉的好朋友在一起度过最后一年是幸福的。
虽然彼此没有非常了解，但是一起的时候是那么的单纯和真诚。
不要再质疑朋友是否对你真心，无论如何，
趁着这最后的一个月把你的真诚都表现出来，才不会后悔。
我，真的好期待毕业。毕业时会是什么感受？？？
我应该会笑得很开心，绝对不会流泪。流泪有失我形象，可不行。
毕业吧~大家！

最后的挑战----我之心

我之心，还未将悲伤融化。
最终的心归于何处，是我的决定。
我的直觉告诉我到最后只是一场空。
现在面对的荆棘，是人心，是我心。
我挑战的是我心，没人会轻易懂的心灵。
你还好吗？
我还好吗？
无论如何，你我都要战胜这一场仗，
至无伤无泪！

羡慕，靠边吧！

每个人都是独特的。
我们有自己的生活，自己的思想。
我们用自我的方式度过每一天，
为自己而活，活出精彩，精彩得快乐。
人们说人比人，气死人，是千真万切的。
无论命运有多坎坷，生活有多难熬，
只要平静的接受，困苦最终会被我们的毅力驱赶。
一连串事情的发生，让我们跌倒了，失败了。
但是往好的方面想，我们却从中学会许多道理而成长。
困苦磨练出坚强的我们，让我们更有勇气活下起。
生活有种种的诱惑，很有时候就会轻易被动摇。
别人拥有我们无法获得的，我们也无需羡慕别人。
因为羡慕了也无济于事，只是会像在伤口上撒盐，
增加痛楚。
所以很多时候我会劝自己不要一味的羡慕别人的生活，
因为只要自己活得快乐就好，何必羡慕别人了。
有时不晓得自己是否真的成长了。
既然长大了，为何偶尔还会那么傻。
不过我的原则就是凡事伤害到自己的事就不可以接受。
我做到了，在保护自己的同时也没有伤害到别人。
我也成功控制了一些过度的行为，不再为了某事而感伤。
虽然如此，我的心依然在真诚的那个角落。
所以我希望我的诚恳不会被别人质疑，
因为从一开始我就信任了别人。

我不强，但成熟！

这个社会，这个世界，
是现实的，是残酷的。
只有强者才能生存下去，
弱者永远没有立足之地。
因为强者会适应这个社会，
而不是让社会配合他。
适应社会的现实，让自己活得更实在。
接受社会的残酷，让自己活得更坚强。
慢慢读懂了人心，大家也不过是如此。
信任中缺少了关心，关心中缺乏了真诚，
人始终达不到完美的境界。
我要适应这个社会，而不改变自己的单纯。
但是请接受愈加成熟的我，让我也成为强者的一份子。

现实就是事实

一路走来，有悲有喜，有美好的回忆，亦有悲伤的回忆。
两个知己难免会有闹不和的时候，可闹过后就会更珍惜彼此。
毕竟相处久了就会觉得对方是理所当然的，这是错的态度。
经历了每件不同的事故，我哭过，伤过，跌倒了，失望了。
事情的发生让我学习更多，更懂得自己的需求。
我的决定确实伤害了对方，为了自己却让对方受伤。
总是觉得我不该那么冲动，没有经过认真思考的结果始终不会很完美。
但是决定了就没有反悔的机会，反悔了可能不是一个人的痛，而是三个人的痛。
既然一切都发生了，就没必要再后悔自己的抉择。
表面上我们的关系确实很好，甚至形影不离，
事实上我们不曾向对方说过心里话，分享心事。
很多时候彼此都不了解对方的思想，只是一度的做出猜疑。
时间长久了，开始发现彼此懂的是表面上的懂，而不是内心的懂。
没有敞开心扉接受别人是永远不懂别人的感受，想法。
因为把自己隐藏得越神秘，别人越是没有安全感。
即使遇到困难伤心事也不想与别人诉苦，作为知己的他可能觉得你还是不信任他。
没有心灵上的接触，很难会完完全全的了解对方。
对方在各方面帮助我很多，所以我会感恩，只是感恩的方式不同了。
或许缺少了以往百分百的关心，但是我依然重视着对方。
或许别人觉得我只是装模作样，假装好心，
如果是如此，我就不会理会我给对方带来的伤害。
有时跟另一个人在一起，我还是介意，对方应该又难过了。
虽然造成的伤害不会消失，但是可以减少。
我之前也是放不下，所以很痛苦。最后觉得累了，对方的中心都是自己的一切，
原来我没有很有价值。与对方的一切相比，我本来就是融入不进对方的世界。
与其每次这样受伤，不如彼此把重视减少些，把重视分散，痛苦也不会那么多。
我现在也不会完全重视一个人，因为看得太重会有很大的伤害。
凡是都要平衡，太重或太少都是有缺点的。
我把我的重心分散，让大家更有机会接触。
感情的事没有谁对谁错，可能别人的行动比你的行动更快打动对方，
可能别人的热情更快融化对方。
在感情上发生冲突，应该更了解自己，再做出改变。
并不代表一次的伤害，以后就没勇气再接受。
如果那个人值得我们付出，还是可以接受对方。
没有人可以一直陪你到永远，周围的人也会时时改变，
所以要尝试接受每一个人，同时也珍惜所有身边的人。

低潮

一个悲观的人，何以变得开朗？
平日没有胡思乱想就不会有伤感，
但每每想到那些事心里总是不舒服。
不开心，没心情，只想听歌疗伤。
毕竟心灵的改变会比较痛苦，
近来总是无端端心情不佳，
生活起起落落，现在处于低潮状态，
我可以坚持下去的，
因为傻傻的我，也不是太悲观的人
只是偶尔想多了，就EMO咯~
大家剩下的时间不多了，
再过几个月就要毕业了，
要学会珍惜每一个在身边的人，
把所有回忆均匀地保存。

真爱

爱一个人，就应该大大方方表现出来。
行动是爱的最佳证明，
时间是过程的最好见证者。
用真心去爱一个人，可以无怨无悔的付出，
不求任何回报，敞开心扉把真心献给对方。
自从与她熟悉后，我一直都在改变自己。
以前我不擅长表达自己，
不管内心是痛苦还是快乐，我都甚少与他人分享。
我一直认为了解我的人自然而然会了解我的内心，
但是要有一个真的了解自己的人很难。
别人从表面上观察的始终只是雾里看花，
他们永远是看不透你内心的世界。
即使别人不了解，也不能责怪别人，
因为这并不代表他不关心你，只是他还未彻底了解你。
我也是一个害羞的人，因为我会把对对方的爱隐藏在心里，
没有做出行动亦没有表达出来。
渐渐在改变的我，学会了勇于把爱表现出来。
但是有时还是有点矛盾。
因为她的缘故，我学会了很多。
从一次一次的受伤中，跌倒了再爬起来。
伤心绝望磨砺了更坚强的我。
虽然我和她并未能像其他知己，
一起补习，一起聊心事，一起牵手，一起窃窃私语，
但是我觉得很幸福了。起码我们都已经为对方付出过，献出了真心。
我不会背叛她，纵使是我自作多情，我还是会好好待她的。
之前我不懂得爱，现在我懂了，她却不爱了。
我很后悔，我很心痛。她不爱了，我还是会把最后的爱给她。
她让我成长了，真的成长了。
这是我写得最有感情的一篇，我哭了，眼泪不听使唤的划过脸颊。

表面的光彩是内心的刺痛

总是为了朋友而思索，
伤心的感觉油然而生。
朋友在生活中有一定的重要性，
对我，家人始终是主要的。
伤心的时候，
我就会怀恋家。
家让我觉得平静，温馨。
一旦遇到有关朋友的问题，
我就会安慰自己我还有家人。
虽然我不曾透露给家人，
我也没勇气对我哥哥倾诉，
认为这些事情我会想通的。
有时候想要知道他的意见看法，
到底问题的根源是我的问题还是别人的问题。
我不再自认为自己做的很好，
因为自认为和别人认为的始终不同。
我的忧愁证明了我的失败，
我羡慕一堆朋友一起谈天，一起出去玩。
只是羡慕，我还是会接受现实。
朋友陪我们度过欢乐悲伤，
朋友带给我们欢笑快乐，
我最介意的是朋友在你真的遇难挫折时是否伸出援手。
不计较没借口的帮助你。
这个朋友才是最值得，最珍贵的。
陪我们疯狂的朋友很多，或许你有问题时他们会置之不理。
难免会遇到这样的朋友。
人是现实的，自私的，
每个人都一样，
只是差别在它的程度是轻微还是过分。
遇到这种事情，我或许不再失望，伤心，生气，
但是我还是介意的。
我没有吸引力，我没有很好的条件，
我会坚持做回我自己，不勉强，不苛求。
有缺点我会改变，可是我会保持着原来的自己。

我希望我的希望不再只是希望

傻瓜傻瓜，还真是个傻瓜。
不过算了，傻瓜的努力和坚持最终得到了结果。
之前发生的不如意事，就让他们渐渐从心中消失。
别人伤害我的，我伤害到别人的，全部一笔勾销，
让我们再次重新开始。
心灰意冷的心再次燃烧，充满希望地，
营造一段属于你我的感情。
没想到在最后一年失去，又在那个时候得来。
原以为失败了，在最后一年就承受那种寂寞，
不过空虚的心被填补以后，不再空虚。
心满满的，被占据了。
所以不要让我再感到失望，
不要让我觉得没有安全感，
我的存在是确确实实的存在，
不要当我是没有价值的垃圾。
感情最重要的是双方的承诺，
给对方的承诺一定要做到，
只有守住约定才能给彼此一定的信任。
对方有难伤心时，就要尽量关心，
让对方知道有个人在他失望难过时会一直关注他。
如果生活中有这样的一个知己，无须多个，
一个就已足够了。因为他足以代替许多人。
其实，我还不是能百分百的放心，
我还是有点害怕，毕竟才慢慢了解，
害怕一些小事会造成问题。
虽然都给了对方信任，但是时间的匮乏始终会带来一点小问题。
没有太多的沟通，就会不了解生活上的细节，所以担心了。
希望这些烦恼不会造成太大的问题，
难得现在状况良好，
有时甚至觉得有点暧昧，
想好好保留着这份满意，珍惜所有。
最后我希望我的希望不再只是希望，
就慢慢实现吧！

考试篇

Mid-Year Exam,两个星期就这样熬过了！
哇，终于考完了。松懈了，也假期了。
有史以来这么放心面对考试，
不是因考题简单的缘故，
而是我在考试期间还可以轻易睡觉。
每次读书就会不小心睡着了，
是的，是我的恶习，难以否认。
考试轻松，开心咯！
拿成绩时，可好了，一定没泪哭，
因为我早就被自己的成绩吓死了。哈哈！
算了算了，这次我真的放弃了。
其实我只是在自我安慰，自我欺骗自己。
如果消极地想，心里一定不开心。
所以还是接受自己造成的残局，惭愧吧！

傻瓜

傻瓜也有聪明的时候，
傻瓜也有清醒的一天。
今天，就是傻瓜翻身的日子。
我的忧伤让我看得更清楚，
也证明了我确实是没有价值的。
在你最无助的时候，你就知道谁是真心对待你的。
我伤心的时候，只需要一个人问我怎么了，
发生什么事了之类的安慰的话，再陪我安静的度过，
之后我就会没事的了。可是，到目前为此，
从来没有人让我在伤心时把我变成开心。
我真的不明白，为何别人伤心，
我就那么心急，想办法让她觉得她是被关心的。
反而我伤心时，别人是离得远远的，
怎么就能做到那么狠心的境界！
我以为自己真心对待别人，别人也会真心对待。
都是错误的。
这一刻，我承受的是两个人给我的痛，
我寄望最大的两个人，把我伤的好深，好深。
我知道，你们从来不吃回头草，只是傻瓜一直笨笨的回头。
如果真真用心对待我的，我还是会回头。
可是我相信那一天不会发生，因为你们都狠心放下。

我真的心痛了

这一刻的心碎了，这一刻的我累了。
感情的事情真的带来很多痛苦。
用心去对待别人，换来的却是痛苦和失望。
别人口口声声说最好朋友或好朋友，
又有什么作用，还不是虚假的。
我用心去对待，自认为，自认为自己为别人付出，
别人当我是什么？？
我好像是被别人踩在脚底下的垃圾，毫无价值。
一点价值也没有，别人根本没有把我放在眼里。
我把别人放在内心，牢牢记住，
别人只是当我是垃圾。
你们伤心，我尽量安慰，我关心你们。
我伤心的时候，又有谁给予一句安慰的话。
我伤心，我自己承担。
我珍惜你们，尽量顾及你们的感受，
有人想过我吗？你们伤心我就不伤心吗？
我好像是在乞讨别人做我的好朋友，
是的，我活该，我自己自愿，
只渴望交到一个真真珍惜我的人。
不要说谁比较重要，我都是用心去对待。
但是值得吗？？别人只是当我是一堆垃圾，
自认为自己对别人很好，怎么就没有人懂得珍惜。
或许我太看得起自己，认为自己很好，
事实上别人却不这么认为。
这一刻，我很清醒，留了几滴眼泪，就那么几滴，
下一刻，我还是会当回傻瓜。
因为我始终无法放手，不管是对谁，都是真心对待，
最终的我，就是一个傻瓜，就是一堆垃圾。

不是一切的成绩

人，总是为了种种事故而心烦。
即使只是小事，我们的心也足以被打击。
我们，只是简简单单的学生，
无需烦恼钱够不够用，
无需忙家事忙事业，
只是我们必须忙着求学，补习，考试。
我们现在的生活只有被它们围绕着，
其他的，我们还管不着。
因此，我们的中心就是考试的成绩。
每个学生都是很注重，在乎自己的成绩，
这样的现象很正常。
可是当一个人过度重视自己的成绩，
那就是不正常了。
凡事都要适可而止，过度过量都会带来反效果。
我有个朋友，他很注重成绩成就。
与其说他怕输给别人，不如说他更怕输给自己。
因为他一点也输不起，即使是自己。
我三番几次劝他，他还是老样子。
成绩并不是一切，成绩再好也不代表以后会很出色。
成绩好命运坏，你的人生将不会顺利。
每一次的考试，都会看到他为了成绩而不悦。
尝试问他，关心他，可他只是保持沉默。
其实觉得他很脆弱，成绩就足以让他奔溃。
以后社会，以后事业，以后生活，
我们即将面对更困难更痛苦的事。
到时候他会怎样一个人去面对？
有时候心里挣扎，何不说出来透透气。
习惯把事情往里头塞，内心也会没有空间。
告诉信任的人，即使帮不到你，
你也会觉得有人默默支持你，一直关注你。
其实担心以后他会为了一些事情而伤心欲绝。
加上他又不习惯透露自己，承受的痛苦会很重吧！
我很想试着改变他，可是现在的人不轻易接受改变。
未来的成功，不全是成绩的造就，而是一个人积极的改变。
改变你的弱点，改变你的坏习性，
你的人生就会完美。
我，也是积极改变中。
你何不尝尝？

另一种境界

踏入2012的三月份，
中五第一次期考已过。
时间没有警觉性地溜走，
日子可谓过得如飞车。
考试即完，假期开始。
对于我们，中五生，
假期不再是所谓的假期，
假期不再是试后的休闲时间，
假期不再是娱乐追戏的日子。
现在我们需要现实和保持清醒，
假期是让我们休息之余，
也是我们提升自我的好机会。
中五确实是名副其实的中五，
压力和责任来得比中四更重。
仅仅以个班考，就读到不成人形，
一天只有三四个小时的睡眠。
终于考试结束了，人也被跨倒了。
像我这样头脑简单，没有天赋，
单靠努力死拼的类型，临时抱佛脚会有严重的后果。
相比那些有天资的人才，我还是远远落在人后。
因为去年的成就，所以认为自己一定要维持。
殊不知那股无形的压力所带来的伤害是多么大。
一心想要维持着，心里就会很痛苦。
你不容许有任何的差错，一旦有错误，心里就开始紧张。
我体验到这样的感觉，虽然称不上是痛苦，
但是不该让它存在在我的心里。
我会学习，学习把自己看得平凡些，
不要认为自己是有成就的人。
思想开通，尝试改变，痛苦就不会存在。

输了自己

时间再次把我们打回原形，
这个时候，只剩下三个人。
它，又再是我以后的倾诉者。
一些琐碎的事就会发泄在此。
不习惯把事情向别人倾诉，
甚至是家人父母。
习惯了把事情埋在心底，
经过思考，事情还是可以解决。
没想到自己也有矛盾的时候，
做了又觉得后悔。
我本来就是自讨苦吃，
既然无法做到的就不要强求，
因为结果是不会完美的。
当知道失败时就感到失望；
当知道成功时就万分兴奋，
但是过后的感觉却是后悔的。
既然知晓事情不会圆满，
就不该勉强，应该放弃的。
因为某些缘故，自己也失去本来的想法。
平静的思考后，认为我不应该强求。
考量到各个方面，我觉得事情不是想象中的圆满。
我，以后不可以再为了某些原因，再贸贸然下决定。
这一次，我败给了自己。

你为别人想了吗？

人啊，必须互相谅解。
我们大部分都很少体谅他人的处境。
我们只是考虑自己的立场，
往往忽略了别人的感受。
其实在体谅别人感受的同时，
自己也不会很好受。
因为当你顾虑到别人时，
你就忘记了自己，同时也失去一些自由。
因为别人的感受，我们无法我行我素。
有些人值得让我们为他着想，
所以偶尔的体谅也不会怎样。
但是长久的谅解，有时真的令人难受。
这个没有针对谁，只是觉得大部分的人都是这样。
有时候不懂该怎么做，坦白是现实的，隐藏是痛苦的。
真想痛痛快快说出来，但是觉得不是太好。
想说的时候时机不佳，没有时间，我想还是算了。

青春的背后

新年到，新年好，
龙年大家行大运。
开开心心过龙年，
明年又是新一年。
暂且别想太远，过完今年再说。（哈哈）
新年，大家都忙着展示自己的新衣，
今年我有俩套不同风格的新衣。
我也想不到自己终于肯穿类似裙的衣服。
以前我比较趋向男性，再渐渐换为女性，
真是万幸，我还像个女人。
所以觉得自己真的长大了，
懂得接受新的事物，也不再顽固。
时常吸取别人给予的意见看法，
经过考量和思考，再决定要不要改变。
其实在十七八岁的年龄，我们的思想已经成熟。
是时候懂得管理自己，学会自立。
学业，不该是父母担心的事情。
即然父母担心，我们就要让他们信服。
尽自己所能，不强求，作出属于自己的业绩。
我没有天生的聪明，但是凭着不断的努力，
我曾经作出难以置信的成绩，弄晕了好多人。
所以说没有付出，何来的奇迹？
奇迹是自己争取的，不是天降下给你的。
如果自己不曾努力，上天也不会帮你。
最重要是不要认定自己不能，
每个人都有本事，都会有成功的机会。
相信自己，你就能主宰命运。

下一年，我不会在这里。

今天就是开学的第一天，
平平凡凡，没什么特别。
但是那种感觉依旧还在，
有点担心，郁闷，厌倦，
这些感觉依然没有消失。
每一年的开学，
我的心情也是如此。
或许毕业以后，
离开了中学，
结束了五年的中学生涯，
我才会有新的感受。
面对了整整五年，
一沉不变，千遍一律的环境，
我想：下一年我还是想离开了。
或许没有事物可以让我很关注，
或许我也不是让别人眷念，
所以还是想要离开旧的环境。
我相信一年的时间会过得很快，
即使在这一年里不如意，
我会选择坚持，然后看开，最后放弃。
我应该要持有顺其自然的心态，
不是每个事物都是我想象的好，
不是自己想拥有的就会拥有，
因为大家都有自己的想法。
自己才是最好的挚友，
可以相信别人，
但不是信任他人。
一旦有任何信任，就会有一定的失望。
与其信任他人，不如信任自己吧！！！